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就声音不小地说了一句:“我X

  2、 那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继而感到欣慰,还好是个季军...)

  4、 我在办公室边上网边擦唇膏, 不小心没拿住, 正好今天穿的是很宽松的背带裤, 于是它掉进裤子里了, 然后突然推门进来的老板很惊诧地看见我从裤裆部位拿出一支长度和粗细都很值得怀疑的小棒子。

  5、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”

  7、 早上公车上,一个人从包里掏手机看时间,然后说了句”我C”,还以为他时间来不及了,再仔细一看,我C他手里拿着一个空调遥控器

  咳~咳~ 一口绿色的浓痰,嘴里试着咸咸的,双眼聚焦在抛物线上。。瞄准。。舌头一顶。。

  愣了半天。。低头以看。。一草绿色夹着鼻毛的浓痰挂在今天穿的敞开的高领夹克的拉链上。。。

  9、 今天上WC,上完起来准备冲水的时候,手机在口袋里滑出来了,掉在没冲掉的BB上面,幸好有纸巾垫着,但还是碰到了一点点

  10、 刚才偶然想到。。。一日夫妻百日恩,这句话貌似还有第二种解释。。。

  11、 上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。

  前天我老板,一个男的,和真懂似的,在我的电脑后面看半天,说“小柯,你也种菜啊?这可是上班时间!”

  记得是周末,有几个人在教室自修,我看到班上一尖子生(男)诺有所思的看着《青年文摘》的封面(封面上是一个女的穿着一件很薄的白衣服站在田野上),就走过去问他:这封面有什么好看的?

  18、 昨晚和女友开房了,用的剩下的TT早上退房时顺手装在了裤兜里,去超市里买完东西结账掏钱时就把TT给掏出来了,哎!好长的一条啊 收银员和后面排队的人估计都看见了 线、 一养狗专业户席间宣布:改天请大家吃狗肉。

  20、 大学浴室里。有见过一边淋着水一边刷牙的么?什么这个不算强?好吧。。这家伙还一边淋着水。左手一个鸡腿。右手一个三明治吃。。。。FML 。。。。

  在巴黎香榭丽舍大街上自以为感觉良好地走路,走了一段发现屁股凉凉的,原来是裤子给勾破了。

  22、有次在mop发图片帖晒新败的衣服,结果手一抖点到了昨天跟老公内个拍的图图的文件夹……吓坏了,心说这要是发出去就惨了……再一抖,鼠标在批量上传上点了下……

  有天家里人都不在家,洗澡洗到一半时我才发现衣服又没有拿进来,浴巾也还在阳台凉着。想穿回刚换的衣服,它们又被我习惯性的泡在洗衣桶里了。55555浴室里就只有几块小毛巾可以遮当身体。犹如了片刻还是拿了两条毛巾(毛巾太小围不住,并不是我太胖)遮住重要部位顶着头皮经过厨房穿过客厅,终于到卧室穿上衣服。然后故作轻松的出来放回手巾去。。在客厅发现窗户对面的阳台上有个男的手拿电话的站在那里望着我,我又赶紧跑回卧室躲了起来。。。。。从那以后就常看到他在阳台打电线、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做,

  有天晚上去公园散步,在人来人往的走道上看到有个妈妈把她五六岁的儿子的裤子很迅速的扒下来,然后扶着那个男孩子的JJ让他站着嘘嘘。

  一句线、 女友家中回来。TT用剩下一个。放屁股口袋给忘了。。晚上我妈催我洗澡。然后就脱裤子脱衣服。直接进去了。。关上门。想起来TT还在裤子口袋里。。想想算了。应该不会那么巧被我妈拿去洗。。洗好澡到床上看。。裤子不见了。。追去洗衣机旁。发现裤子还在没洗。。摸向口袋。。。TT不见了。。囧。。。

  27、 女友家中回来。TT用剩下一个。放屁股口袋给忘了。。晚上我妈催我洗澡。然后就脱裤子脱衣服。直接进去了。。关上门。想起来TT还在裤子口袋里。。想想算了。应该不会那么巧被我妈拿去洗。。洗好澡到床上看。。裤子不见了。。追去洗衣机旁。发现裤子还在没洗。。摸向口袋。。。TT不见了。。囧。。。

  锁上门,由于是冬天穿的比较多,于是乎二人一件件把衣服裤子脱了钻到了被子里…

  刚开始不久,男人老爸来敲门说是拿东西,二个可怜的人赶紧又一件件把衣服穿回去了,老爸进来看到二人脸色都不对,阴笑着出去了。

  二人继续,还是一件件的脱,刚进入主题,该死的老爸又敲门了…又说忘东西了…

  二个可怜的孩子啊…还是乖乖的把衣服一件件穿上,开门。她男友在老爸临走时还关照他别再忘东西了,得到肯定回答后二人特意等了一会,好像是没动静了,赶紧继续…一件件脱完…想这下可以安心做事了…不料这时老妈在门外大喊:出来吃饭拉!………--!作孽啊

  29、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美的曲线、 跟朋友逛街,花大价钱买了一人一件高档文胸,那个效果不是一般的好~波涛汹涌啊~人间胸器啊~臭美的要死~结果朋友前几天告诉我,她跟新男友ML,脱了以后那小男生愣愣地说了一句“现在连月饼都不让过度包装了……”

  我有个特淘的女儿,三岁了,她有只心爱的小气球,淡绿色的,最喜欢我给她吹到很大很大,然后松开手让气球飞出去,她再去捡;

  我的表兄弟刚谈了个漂亮女朋友,带来参加我们家庭的聚会,气氛那是相当的融洽,

  他们俩坐在我对面的沙发上跟我聊着天,我那宝贝女儿从房间里出来了,手上拿着她心爱的小气球, 递给我“爸爸,吹”

  我也不知道大脑哪里短路了,拿过来就深吸一口气猛吹,当时还抽着烟,一口白烟全吹了进去,等到吹打了气球,我傻掉了,这哪是气球啊,明明是我上个月买的七彩TT!

  我瞄了一眼我对面的表弟和他女朋友,两个人都瞪大了眼睛,一脸惊异的表情…………

  可怜的我双手已经失力了,呼的一声,一阵气流扑面而来,那个雄伟的TT,如同点了火的喀秋莎火箭弹,屁股后面冒着滚滚的白烟,直奔我表弟的女朋友而去,飞到途中,“燃料”耗尽,软塌塌的“依偎”在了我表弟女朋友的胸脯上………………………………

  》》》》事后问我女儿,答曰:爸爸,买那么多彩色气球哦,好漂亮哦,为什么是油油的呢,不过没关系,我都帮它们擦干净了

  32、 有了孩子以后,心疼LP的身体,一直没让她去做长效措施,社区的计生大姐、大嫂们每个月都会来送两盒TT,偶长时间在外,一周回家次把两次,两、三年下来,家里没用的TT有了一抽屉,最近某日休息,在家闲坐,正好又碰上社区的计生大姐来送TT,

  33、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双....

  结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双

  34、 我妈长的很漂亮(这个绝对不是吹的,我同学个个见到我妈都惊艳,因为我平时老叫她猪头,其实是爱称来的,我妈属猪),但是我没遗传到(其实俺爸也帅,关键是我长了他俩人的缺点,悲哀啊。。。。),所以她经常嘲笑我长的丑,终于有天我忍不住了:“你长的漂亮又咋了?我比你年轻,比你身材好!”我妈很不屑的看了我一眼,扔出一句:“你没我胸大!”我顿时气节。。。。。

  36、 最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。

  37、 两个男同事出差 住了一个标准间 第二天结账的时候 和人家吵了起来 原因是打扫客房的清理房间后说他们用了一瓶润滑油 结果两人都要疯了 说要是和女人一起住 用了什么都没有关系 关键是两个男人住 还用了润滑油 这个一定要说清楚 后来返回房间 终于在桌子缝里发现了那瓶油 还了他们清白

  39、 今天和一个非常要好的异性朋友约好逛街,半路口渴就买了瓶鲜的每日C,她一口我一口的喝着,喝完了找个地方坐下,不知什么时候话题聊到大家今天早上做了什么事,结果她说今天早上和她男朋友KJ了,我顿时感觉胃向上翻~

  40、 中学班主任老师是个很搞笑的男人。一天下课,看到班主任举着一菜饼在啃,一群女生玩笑的说:老师吃啥呐,给我们也分点。 班主任转过去三口并作两口的把大半个饼全塞嘴里,狂嚼猛咽下去。然后回过头来和我们说:没有了。

  前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西- -+

  43、 裤兜里装着瓜子,女同事(漂亮MM)要我不给,她下手向兜里硬掏,我向后一转身,她就抓着我的JJ了~~

  他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。

  45、 昨天和同事出去遛弯,在道上看见只鸡,就用叫狗的方法叫了一下,同事用特别鄙视的眼光看了我一下说“真没学问,叫鸡是这么叫的吗,应该是这样叫。”看他憋住了气,酝酿一下,大喊了一声“多少钱”。…………

  46、 批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无线、 某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了……”

  48、 女友想查线发短信:我的线、 停车等人,路边田坎上两狗交尾,车上众人注视良久。

  未几,驾驶员回头说线、 我在学校门口买了一个工艺品:“夜光葡萄”(摊贩宣传说的) 回去发现它根本不夜光,把它一颗颗扎破,把紫色的水放掉,再把缠着的绳子解开,发现它根本就是一个安全套…

  52、 昨天和男朋友在他家客厅ml,放了部欧美的,帮男友kj,男友yd的恩恩啊啊,这时他妈回来了...

  初中的时候,有一次和堂姐玩,她问我:你吃糖吗?我裤裆里有(想说裤兜的)。 我:。。。。不吃!

  班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑……

  “在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大

  今天早上坐车,看见一位pol.ice叔叔上了车,坐我身边,激动的热泪盈眶的说:“我钱包被人偷了..”

  56、 我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的身份证,银行卡,女朋友的照片全在广州的女网友手里。

  57、 昨天晚上看到媳妇在喂4个月大的女儿!(老婆是侧身喂)一时兴起就伸手想去摸没有喂奶的那只咪咪,结果手刚过女儿的视线女儿就伸手拦我,反复了大概5、6次!媳妇来了个:“她估计不够吃”我只好对着天花板yy!

  58、 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~

  59、 抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀!

  我顿觉尴尬,“宫刑?六年级的女同学了,不会没有这点儿常识吧?骟刑?没听说过,不过

  待笑够了,她才开始解释:“我是说那个数学,‘弓形’是‘扇形’割哪一部分!”

  61、 记得上大学放假和GF 开车出去玩的时候,在海边的一个空地上停下来, 忽然GF爬到我身上, 蹭啊蹭啊,弄得我好不舒服,只觉得下面顶的好高,我也忽然来了性致,拉着她开了车门,看看周围没人去了后车,我们开始ML, 正赶上High的时候,pol.ice敲敲车门玻璃,我抬头一看,给我贴了张罚款条,就灰溜溜的走了, 看看条上是罚款单我心里就没了性致,再一看背面,说:对不起,打扰你们了,

  62、 BF出差回来,X.X.O.O前,他先放了H片给我看,看到H片的男女猪脚开始ML一段时间,换了3个姿势后,我们才开始ML。结果我们M完之后,片里的男女猪脚还在不停的换姿势。。。。囧。。。。

  64、 昨晚躺床上给女朋友发信息:“宝贝,洗过PP了吗?我在彩虹被子里面哦!”等了一会,我亲爱的计算机老师发信息过来:“我洗过了……”彻底对自己无语,这样的信息都能发错,线、 去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了。用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”

  66、 和老公相恋8年,今天9月刚结婚。回想起5年前的事,现在都觉得臊的慌。那是我们一起回他的父母家,有一天家里只剩下我们两个,那时候年轻性趣也高,大白天的他非要那个,我反抗但最终还是成了他盘里的肉,正在我们性趣高涨的时候他妈妈回来了,但我们没听到声音,他妈妈听到屋子里有声音,可能是我们当时的声音太大了,快速的冲进屋子里,由于当时没锁门我们被碰个正着,他妈妈口中还说着:“怎么了,哪里不舒服呀”/一看马上转身出去了。我老公更会,“你哪不舒服,你说呀”/我当正个人都木了,不会说话了,老公边提裤子边说“你哪不舒服,你说呀”/我当时想,还装什么呀,你妈会不知道怎么回事呀?第二天我们就打包走人了。临走时他妈还说,有时间就长回来。我心想,还来啥呀,都丢死人了。现在想想都后怕,这进来的幸亏是他妈,这要是他爸,那我可怎么活呀?我想这应该是我此生最糗的事了

  67、 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子

  68、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。

  手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”,成吉思汗!

  lp看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑’’看,还露小小jj呢’’,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字’’流氓’’

  71、 昨天晚上,几男几女都喝多了~~~ 把女生送到她们宿舍楼下时,对着女生宿舍喊了一句:“姑娘们,出来接客了~~~! 顿时,楼上的灯全亮了~~~ 还有几个宿舍的女生都趴在阳台上往下看~~~~~

  72、 拿到驾照1年有余 但没机会接触4轮的,前段时间拿个两轮的撞了一老太太,赔了1万多...现在只要我跟我哥说 “哥,我来开车么?” 哥就说“妹妹你说什么?怎么又是乱码...”。

  74、 有一次晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车做就好了,BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出:我们去打飞机吧!然后BF立马说好啊,我们去打飞机,走,去对面小树林!我囧了!唉,说话要三思啊... ...

  75、 第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。

  于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了?

  76、 今天中午上自习,一路大雪,全副武装戴着口罩走到自习室大楼下,门口超级滑跟镜子一样,看到旁边有个猪男(确实长得不好看)刚打完电话,对他说了声:同学帮我一下,扶下我进这个门口就行。”结果猪男说了句:我有女朋友

  77、 早上出去买鸡蛋,装袋子里面忘记了 回家的时候看见一哥们 照他就抡了过去……

  78、 中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。

  79、 老师讲题喜欢投身其中,一天老师讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我…”下面有人接线、

  然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据...

  81、 一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!,大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了```

  82、 昨晚和老婆ML,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说:老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点

  83、 想和男友开个玩笑,假装从他床底下搜出来一条女士内裤(其实是我的),然后质问他,开始他拒不承认,没想到后来在我的紧逼下,竟然抱着我开始认错

  84、 今天起得晚了些,就到小区门口,七宝老街对面的一家沙县小吃,吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐,妈妈给儿子要了一碗卤蛋面,一段母子对话开始了:

  妈妈:不错,儿子,一只手拿两只筷子,这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢?

  妈妈:真聪明,儿子,两只筷子可以夹三样东西,这就叫二生三。那么你吃完这三样东西,就有力气了,就可以干什么呀?

  妈妈满意的说:嗯,真乘,儿子,吃了这三样东西就可以做好多好多事情了,就就叫做三生万物,记住,儿子,天道归一,一生二,二生三,三生万物,这是我们国家《周易》的思想,你一定要好好学。。。

  85、 飞机上,我跟父女坐一排。孩儿她爸,看着30出点儿头。女孩儿,长的挺机灵,看着也就一二年级。空姐发食品了,小女孩儿一拿到,非常高兴的打开吃,估计是饿坏了。

  然后,空姐走了。这父女俩又说上了,可语气完全不是父女,而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种,小姑娘说话也特小大人儿。

  小姑娘:“得啦,我还不知道你想什么啊!你能不这样嘛!我妈一不在,你就开始,你觉得你这样儿有劲吗?”

  小姑娘:“哎呦,您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人,我就奇了怪了,我上辈子怎么看上你了!”

  86、 有次,我和女友正在ML,G潮时,我老爸突然不知为什么就进来了,三人一时很尴尬。我脑袋短路的来句:“老爸,要不,你也来一次?”老爸忙说:“不了,不了,我房间里有,房间里有。”然后出去了,我女友气的直想打我

  88、 昨天晚上,和BF去超市新买了一盒安全套,晚上睡觉时,BF脱下裤子,叫我用手安抚下他的小弟弟,待我把他的小弟弟安抚得“昂首挺胸”后,他拿出一个TT,并未拆开,只是拿着在弟弟上比划了下说:恩,大小刚好。然后对我说,把TT收好,睡觉了。。。

  90、 小时候年幼无知,只看过我妈穿胸罩,便以为胸罩是我妈专属的东西。于是有一段时间,我每天抱着撑衣竿子去院子里把所有的胸罩都收回家。邻居女人们日日来我家索要胸罩,我每天执着的守护着家门口,朝她们大喊,全是我妈的!~

  91、 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你..

  某日中午,午饭时间,卖场几乎没人,我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机,正好那节柜台的MM还没吃饭,有气无力的,看着那大叔也不像买手机的主儿,就没起来用手臂放在柜台上支着头,因为此MM胸(河蟹)部比较大,该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟,眼都看直了,我媳妇发现了,想提醒一下那个MM,结果MM毫无反应,几分钟后,MM开口:大哥,看够了吗?看够了就买个手机吧……

  101、 今天有个中医师去我们单位义诊,一个女同事给医师看完开了药方后说:我男朋友也经常说腰痛。医师问:是不是你男朋友zuo得太多了?女同事含羞哒哒地小声说道:没有啊,我们一天才做一次。医师犹豫了一下,说:不是说ml,是说坐立的“坐”!女同事羞得搭不上话。旁边的同事们已经笑倒一片了

  一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。

  104、 高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。

  105、 和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。

  我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!”

  107、 昨天晚上和LP带儿子去旁边的旋转餐厅吃自助,人多拥挤,和一对小情侣坐在一起。

  也许是我穿的有够土,胡子也没有刮。旁边小情侣当我是土老冒来着,于是两个人用英语开始交谈。真是什么话都敢说啊,从昨天晚上ML的感受,到最近的电影。....当我们听不懂(其实我和我LP是大学同学,那点日常对话随便听听)

  后来他们实在没有话说了,居然把话题扯到我头上。说我LP很漂亮,说我穿着不怎么样。说看我不象有钱人为什么可以找到漂亮的LP...

  我用英语对那男的说:其实你女朋友对你昨天晚上还是很满意的,如果你不强迫她给你KJ那就更完美了

  108、 昨天上午,一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说:“老战友,知道我是谁吗?”

  我当然不知道他是谁了,他是安徽歙县人,在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品,他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。

  这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。

  我到了他们的协作单位,好家伙!公司真有气派,管理方式全是外资模式,刚进公司的大门,保卫就盘问了一气,登记、签字特别严格,大概我那位战友是派驻单位的人,门卫才同意我进公司。

  我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个鬼脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。

  我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?”

  我很有礼貌地笑了笑,说:“不多,一千六吧。”那个老板模样的人二话不说,从包里数出了一千六百块钱甩给我,说:“这是你这个月的工资,你被解雇了,请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。

  109、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

  看 CCTV-6。到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说:小孩子不能看这个。

  111、 昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。

  113、 今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。

  114、 那天我要邀请一家客户到我们公司来参观,就写了一个参观流程,发Email过去的,结果Email写成这样了:

  115、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的裸女图片,其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写(毛是黑的),一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的

  117、 儿子学习不好,被妈妈痛骂。挨骂后,儿子用哀怨的眼神看着爸爸说:“你为什么要娶她?”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子说:“还不是因为你。”

  118、 LP买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。。。。。

  119、 端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。

  我第一下没听到,没有反应。就听到我那女同事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!”

  此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!”

  120、 武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学

  121、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.

  122、 小学的时候,我一男同学,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着诅咒的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。

  下午第一堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。

  123、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速!

  124、 那天我路过一条街,发现街上都是站街女。其中有一个竟还朝我热情地招呼起来:“帅哥,来玩玩吧~”

  我粗着嗓子冲她吼了一句:“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了。

  我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤。我个子比较高。因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了。更主要的是,看来我得丰胸了……_

  一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的。

  126、 同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!(我觉得这句比较河蟹)然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘!

  一次点了砂锅就站在那儿等,看到后台送出来一碗砂锅,只见前台的女服务员用筷子在那砂锅里挑来挑去,半分钟后终于一脸惊喜的抬头大喊道:牛肉砂锅,谁的牛肉砂锅………

  129、 我宿舍安仔个头小,在宿舍蒙头睡觉没人注意他。结果我们上课走时不知道他在睡觉就给他锁里面了。他也倒想得开,继续睡了。

  逃课的老大带着GF蹑手蹑脚的开了宿舍门,进来后飞速的把门插好,脱了裤子(据说还穿着上衣)然后干柴烈火XXOO。。。半小时后,老大把GF送回她的宿舍,然后又回来,躺在自己床上,很舒服的点着根烟。

  毕业两年了,安仔结婚前喝醉了给我们讲的。我们当时打电话向远在深圳的老大求证,老大很爽快的承认了- -!

  130、 我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈 殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川 殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o)

  这天他在街上走着,被一神秘男子拉住,用低沉的声音问他:要片么?他看着男子眼神飘忽笑容暧昧,顿时心领神会,掏钱买了张封面印着还珠格格的碟,满心欢喜地回家了.到家后一播放....我X,真的是还珠格格!居然还是连贯着的剧情....囧

  133、 根据统计,大雄在《哆啦A梦》全集中一共被胖虎揍173次,被老师骂60次,被妈妈骂327次,被狗咬23次,掉进水沟14次

  134、 一次和女朋友去GO SHOPPING,坐公交车去百货大厦,突然来了一个急刹车,整个车里的人都往前挤,女友可能是不小心(后来一直认为她是蓄谋已久),一顺手,就把我牛仔裤的拉链给落下来了(当时是夏天,而且觉得穿内裤很多余),我当时还不知道。渐渐的,旁边很多人都开始都开始与我有些距离了(我是站着的),还有些人一直盯着我下面看,一低头,看见JJ正懒散地趴在外面呢,脸一红,JJ也b起来了,而且一急,拉链把JJ给夹住了……

  135、 去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶

  136、 我一个群里有个网友叫地雷,他总是潜水不冒泡,于是大家就说,地雷快出来,地雷死哪去了,再不出来把你扔到鸟巢去了。。。

  137、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,

  下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。。

  下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。

  138、 上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生。一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我:“数学办公室在哪?”

  140、 下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响

  我缩回头,那哥儿们也缩回,我转头非常礼貌地对他说:“请再不要把头伸出窗外。”

  那哥儿狂叫一声,我旁边的朋友,膀大腰圆,对那哥儿说:“叫什么叫,人家给你打过招呼的。

  142、 搭公交车,车上就最后一个座位,大喜。隔站上来一漂亮少妇抱着儿子,众人熟视无睹,没辙,只好我让座。于是我站在少妇旁边欣赏……少妇教孩子说话:“车子、房子、票子……”小孩也说不清楚,依依呀呀地。突然……丫抱住我大腿,极其清晰地高喊:“爸爸爸爸……”

  我把皮老鼠放在脸前面晃来晃去……两只猫追着皮老鼠玩,忽然在我脸上挠了一下

  我老婆后来告诉我,还有亲戚私下教育她:就算男朋友再怎么不对,也不该把他脸挠成那样啊

  144、 高中的时候喜欢踢球,GF经常看我踢,有次我在练习射门柱,她跑过说:“我站那你能踢倒我么?”(大概15米左右)我说试试吧!

  当场大哭,为这事一个礼拜不跟我说线、 我跟朋友说我的自行车丢了,买了还不到一星期,伤心。

  朋友托别人买自行车,中午十二点多点,他正在厨房炒菜,只听楼下有人喊:“X科长,车子买回来了!”

  146、 一日酒醉,尿憋去小解。在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快。然而。。越来越觉得裤裆湿湿的。。。睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。。。。。无语。。

  147、 养的QQ宠物死掉了(名字叫宝宝),然后在QQ空间里心情更新为:纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂。

  148、 买了一个ipod touch,我一个朋友和我说屏幕很硬,不用贴膜,钥匙划都没事。。然后我就用钥匙划了一下。草

  149、 有一次,上课铃响后,一男生风风火火的冲进教室,冲到最后一排,老师发话了:有的同学迟到了,就从后门进来,不要影响别人!男生坐下后,那出包子,咬了一口。他发现旁边有个漂亮MM,一直盯着她。他自以为MM也没吃早饭,于是,殷勤的把包子给了她。老师又发话了,这次脸色难看了:有的同学迟到就算了,还在课堂吃早饭,自己吃也算了,就不要把包子给听课老师了嘛!

  150、 我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……

  151、 记得那时候上大学,和男朋友分居2地。平时每天都是用手机保持联系。一天,打他手机,停机了。正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费。没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了。他说:哈哈,想不到天下竟然有那么NB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线、 早晨刚起床,在阳台上看到对面楼一女的只穿着文胸在做早饭。就喊老公过来看,老公铁青着脸,无语的把全(河蟹)裸的我拎回了屋里。

  153、 老家在东北,冬天很冷。高中时,跟一个同学一起出去爬山,走着走着,被一条河挡住了路,河大概有10米多宽吧。因为是1月份,河水表面早结冰了,但是我俩不能确定能不能走过去,同学说:“走过去比较危险,最好的办法应该是滚过去,减少冰面的压强,《海尔兄弟》动画片里演过。你看我的!”

  于是他向后退了几步,快速奔跑起来,临近河面时立刻倒下,借着惯性滚过去,看着相当专业,那场景很壮观,他滚了一身雪,站起来像个雪人一样。他正要向我炫耀呢,从他旁边来了一辆拖拉机,突突突地从他那边岸开到河面上来到我这边。结果同学面无表情地目送拖拉机远去。。。

  155、 早晨坐公交车时,忍不住打了个喷嚏,就听后座一女人娇滴滴的说:“老公,听说最近甲流感很严重呢,好害怕奥~”。。。然后那男人说:“怕啥,人流你都不怕还怕甲流?~~”……

  156、 昨天下班骑着俺的美利达回家,忽见旁边路上两车严重追尾,两司机无奈等着拖车来拖走坏车。我就一直偏头盯着他们,发现两车追尾的角度很奇怪,就声音不小地说了一句:“我X,这TMD都能追尾?”不料两司机听见,同时用愤怒的眼光看我……正欲疾行而去,忽觉额头一阵剧痛,偏头偏太久了没看路,直接撞红绿灯杆上了,真是鼻青脸肿。随机见两司机慢悠悠踱过来,极端不屑地开口:“我X,这TMD都能追尾?”

  157、 一日大醉,拉着朋友要嗨歌,朋友无奈,架着送回家,欲走,拉着不放,又喝,失去知觉。第二日清晨忽醒,摸索着穿衣,随手扔了几百元在床,欲走,忽感不对,回头望去,老婆拿着钱疑问似地望着……

  159、 记得大学的时候,在学校附近网吧包夜上网..早上天亮往学校走的时候,快走到学校的时候,忽听身后有高跟鞋踏踏踏的声音, 回头一瞥, 看到两个美女花枝招展的和我一个方向准备进学校,其中还有一个是我很有好感的一个系花, 正在偷乐,还在想怎样制造个借口搭讪一下呢,就听系花说了:我日哦,昨天晚上那老头儿好凶哦,现在我腿还有点疼,你啷个样嘛? 跟系花一道的女生说:我那个还可以,逗是他一晚上搞了3道, 我都没啷个睡觉!

  然后我忽然加快了脚步,准备回宿舍以后就给我已经分手了3个月的前女友打电话承认错误争取复合,我要告诉她,她是多么优秀多么善良多么体贴是我猪油蒙了眼...

  160、 前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个pol.ice,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车。眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”

  对方:医生太球坏了,不给钱就不上手术台,我买了张IP卡才给你打到电话的。我身上钱不够,你赶快把钱打到XXXXXXXXX。

  对方:不敢通知你妈,怕她吓到。再说通知了也没用,她哪去找钱嘛。救人第一啊。

  162、 一年一度的找工作大潮开始了,我也要毕业了,开始找工作,故事就在这个大背景下开始了``````````````````

  昨天去表哥家玩,聊天聊到这个话题,慨叹专业不景气,工作不好找,没有班上.

  小侄子(上小学未遂)一颠一颠的跑过来,天真状对着我说:小叔,你去做个人流吧

  正当大家超级无敌莫名其妙的时候,小侄子继续:刚才收音机里的姐姐说的,今天做人流,

  163、 听老婆说她同学的弟弟(当时是上小学),某天她发现她的卫生巾不见了,后来发现在她弟弟的文具盒里,她就问她弟弟:“其它的呢?”,她弟弟说:“我都分给我一组的同学了,让他们也垫在文具盒里!

  第二天早上老婆说:在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了。

  165、 一次数学晨练,全班都没做完。数学老师面露疑惑的说:我昨天晚上用广告时间就做完了,你们的速度也太慢了。有一同学当场不服,大叫道:老师看的是湖南台的广告吧!全班笑倒。

  166、 我初中的班主任特别凶,每周五放学前都要开班会训话。一次,她情到激动处,义正词严地说,“你们怎么这么不争气,为了这个班,我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑,只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在可桌上,使劲咬着手。。。

  167、 我大晶姐姐家的狗狗,一天看到狗狗吃饭的时候旁边有一坨屎.姐姐就想去把屎处理掉.结果狗狗挪开的时候,屎也跟着动了,姐姐就纳闷儿了.

  仔细一看,原来狗狗吃了根头发,头发的一头嵌到屎里了,另一头还在狗狗的菊花里.

  最后就是一幅这样的画面:狗狗在屋子里狂奔,一坨屎在后面欢乐地蹦着,整个地板上都有着淡黄色~~

  以为她该跳上来了,就用力一蹬加速(平时都这样,然后直接就带着她走了),今天她

  170、 我一朋友的手机丢了,抱着试试看的心理,发了条短信:手机可以给你,但你能不能把手机卡换我?一会短信回复了:当然可以!但是你的把手机的充电器给我带来!!~~~~~

  上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”(当然是事先预谋好的)。

  172、 小时候和隔壁大姐姐玩(我五岁她十七),她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折。

  教授:双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋

  175、 有一次去朋友家取东西 走到楼下 3人准备上楼 见楼下几个小孩在玩葵花点穴手

  我们便上楼了 我们最少在楼上磨蹭了半个小时 下楼时 只见那个小孩仍在原地

  176、 高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分(满分150),当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的....

  177、 昨天老婆坐公车,和一女发生摩擦,女骂老婆流氓,女流氓.因为老婆一手臂有伤疤.遂纹身.老婆云:有纹身就是流氓?那你还有B呢!我说你是卖B的,你答应呀?女速离老婆而去,老婆方圆一米内无人敢站立,当时公车还挺挤-_-!

  178、 昨天去一家酒店见客户,回来的时候看见大厅有台新机器,很好奇,忍不住停下玩玩。那个机器上面几个大字:消毒洗手机。想也没想掏出手机就洗了,洗得还真干净。

  更糗的是今天中午看中央台新闻,说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了,更囧,以为自己上电视了....

  179、 今天看我儿子的试卷,是小学三年级的,里面有一道题问“你能不能把你最喜欢的季节具体描述一下?”

  咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问:熟了么?熟了我就捞起来了.....

  182、 我(本人是男的)昨天在公交车上遇到一女同学,很漂亮的一MM。她身边有一男的。我在她前面找了个位置坐下。然后聊了一会觉得扭头说话不方便,就给那男的说:哥们,麻烦你咱们两个换换位置吧。那哥们也爽快答应了。然后我坐同学旁边和她大侃,聊到尽兴处,我忽然问了句:你有男朋友么?那MM的回答:刚才在我旁边的那个就是!我一看那仁兄正扭头恶狠狠地看着我呢。差点没把我汗死!

  交卷后,那MM冷冷的瞪了我一眼,说了句:“你看我的干什么,我的是B卷。

  作者:瑞年时间:2009-12-08 15:45:29这么逗的帖子咋没人顶昵?举报4楼埋红包点赞

  作者:一孤单的猪时间:2009-12-08 16:09:17哈哈。有些还是很搞笑的举报5楼埋红包点赞

  作者:苏式陈皮梅时间:2009-12-08 16:21:1637、 两个男同事出差 住了一个标准间 第二天结账的时候 和人家吵了起来 原因是打扫客房的清理房间后说他们用了一瓶润滑油 结果两人都要疯了 说要是和女人一起住 用了什么都没有关系 关键是两个男人住 还用了润滑油 这个一定要说清楚 后来返回房间 终于在桌子缝里发现了那瓶油 还了他们清白================================hahahahahahaha举报6楼埋红包点赞

  作者:这谁能受了啊时间:2009-12-08 17:21:12欢乐地帖子举报8楼埋红包点赞

  楼主:4028172时间:2009-12-08 17:23:31就是啊,我好辛苦也收集发上来的,咋就没人顶那举报9楼埋红包点赞

  作者:成熟的小白兔时间:2009-12-08 17:35:16喷了举报10楼埋红包点赞

  作者:我不是熊猫啊时间:2009-12-08 17:36:43好长。。举报11楼埋红包点赞

  作者:百变豆豆鱼时间:2009-12-08 17:42:07很生活线楼埋红包点赞

  楼主:4028172时间:2009-12-08 18:15:22可以把他复制到手机里面,没事抽一条出来发给美眉,那效果是相当的举报14楼埋红包点赞

  作者:香浓芝士蛋糕时间:2009-12-08 19:34:58记号举报17楼埋红包点赞

  作者:_关尔和小福时间:2009-12-08 19:45:03,。。话说俺是从头不间断的看到尾。。举报18楼埋红包点赞

  作者:起名起的好纠结时间:2009-12-08 20:34:24好贴!举报23楼埋红包点赞

  作者:勾叉家的米时间:2009-12-08 20:41:22还行!举报25楼埋红包点赞

  作者:盛夏韶逝时间:2009-12-08 21:07:57很好笑。举报30楼埋红包点赞

  作者:重新心动时间:2009-12-08 21:14:06实在是忍笑不能举报32楼埋红包点赞

  作者:xe11343266时间:2009-12-08 21:16:1184、 今天起得晚了些,就到小区门口,七宝老街对面的一家沙县小吃,吃点早餐。碰巧遇到一个年轻的妈妈带着三岁左右的儿子也在吃早餐,妈妈给儿子要了一碗卤蛋面,一段母子对话开始了:妈妈:宝贝,你拿筷子要用几只手啊?儿子:要用一只手。妈妈:嗯,对的,这叫天道归一。那么你用一只手可以拿几只筷子呢?儿子:可以拿两只。妈妈:不错,儿子,一只手拿两只筷子,这就叫一生二。那么现在你用两只筷子可以夹到几样东西呢?儿子向碗里仔细看了看说:可以夹到三样,面条,卤蛋和青菜。妈妈:真聪明,儿子,两只筷子可以夹三样东西,这就叫二生三。那么你吃完这三样东西,就有力气了,就可以干什么呀?儿子大声回答:我可以上学,可以写作业,可以画画,还可以和小朋友玩。。。妈妈满意的说:嗯,真乘,儿子,吃了这三样东西就可以做好多好多事情了,就就叫做三生万物,记住,儿子,天道归一,一生二,二生三,三生万物,这是我们国家《周易》的思想,你一定要好好学。。。听到这样,我惊呆了,彻底惊呆这个好强大啊差点没笑死

  作者:我爱小白和兔兔时间:2009-12-08 21:23:30太搞笑了,楼主辛苦了,顶一下~举报34楼埋红包点赞

  作者:一傻瓜爱过你一时间:2009-12-08 21:27:11糗事百科新的啊?举报35楼埋红包点赞

  作者:路米时间:2009-12-08 22:20:00这拨是新的。。。。。举报43楼埋红包点赞

  作者:孤单想念时间:2009-12-08 23:08:45笑死了,冒泡顶下~举报50楼埋红包点赞

  作者:得意的小2猫时间:2009-12-08 23:33:19哈哈 太欢乐了 笑死我了!举报55楼埋红包点赞

  作者:春毅黯然时间:2009-12-08 23:34:02好长,看了一半举报57楼埋红包点赞

  作者:闲抚古琴时间:2009-12-08 23:55:5747、 某日,体育课中途,洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘,俺当时就蒙了,一秒过后正准备悄悄撤退,结果被发现,晕死。只见那男生大叫一声“流氓,非礼”然后双手捂胸。后来,后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学,你捂错地方了举报62楼埋红包点赞

  作者:距离产生煤时间:2009-12-08 23:56:22吗的,我嘴巴疼了。。。。。举报63楼埋红包点赞

  作者:秋窗风雨夕阳红时间:2009-12-09 09:19:14非常好笑举报91楼埋红包点赞

  作者:金兑去死时间:2009-12-09 09:57:596、 下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了举报98楼埋红包点赞


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